2/20/2021 明天過後 取得連結 Facebook X Pinterest 以電子郵件傳送 其他應用程式 星期六, 2月 20, 2021 一場宛如電影情節 (明天過後) 的極端氣候變化造成的自然災害,完全暴露出德州獨立電網的自大,不只造成了無數人民與家庭的痛苦、也讓整個供電系統的缺失暴露無遺。結果現在卻要以 1000 倍的超高額度電費讓有電使用的用戶與商家來分擔政府的政策錯誤,怎麼能說不是在人民的傷口上灑鹽呢? 取得連結 Facebook X Pinterest 以電子郵件傳送 其他應用程式 留言
5/4/2021 巧克力與 TACO 星期二, 5月 04, 2021 又到了星期一,今天再來分享一個餐館的事吧。(以下對話一律由英文直接翻成中文、以利閱讀) 有一個年輕的巧克力經常帶著他的 TACO 女友來我打工的餐館吃飯,每次都是吃鐵板餐、而且不只吃的很高檔,調酒什麼的也是喝好幾杯。 他們上個星期四來吃飯的時候,已經是第三次打我鐵。當時我已經很不高興、不想再忍下去了,所以他們走了之後,我自告奮勇地跟值班經理說如果他們下次再來的話一定要讓我接,因為我真的很想讓他們知道他們這樣不付小費的行為,實在是很不尊重服務他們的人。 好啦,今天他們果然又來了、而且又正好是我的桌,所以我依照慣例過去跟他們自我介紹、問茶水的時候,先跟他說:歡迎你回來。順便就先問了一下這個巧克力:請問你喜不歡我們的食物啊?他說,喜歡啊!那你覺得我們的服務如何呢?也不錯啊!我說,很好,很高興你喜歡。巧克力跟著馬上就說了:這已經是我們至少第二十次來吃飯了吧。好,到這裏就好、先埋個伏筆,一會兒等結帳的時候,我再幫他「洗頭」。同樣的,他們男的、女的各點了一杯 MOSCOW MULE 調酒,但男的說要換成用 BOURBON 當基酒,我說:可以,但要加錢。他說,隨便。既然這樣,那當然就幫他換 WHISKY MULE!只是我心裏還是 OS 了一下:這下可能要賠的更多了。 當酒吧在準備他們的調酒的時候,值班經理又另外加了五個人、三個不同的派對:2+2+1。所以我這桌總共是七個人:坐在一號跟二號的是一對年輕的白人情侶、坐在三號的是單獨一個男的(不知為什麼只有他一個人)、坐在五號跟六號的就是今天的男女主角、七號跟八號是兩個巧克力女子,一來就說從來沒吃過鐵板餐,哇啦哇啦的,感覺沒見過世面。好啦,酒水點了、茶水也上了,沒有問題的話就該開始點餐了。 我在跟一號和二號詢問餐點的時候,耳朵還聽到男女主角很熟門熟路地在跟七號、八號介紹我們的餐應該怎麼點、東西應該怎麼配,完全就是一副常客的樣子,我還轉過頭去跟他們說:謝謝你們的說明,幫我省了不少時間的假掰話。好了,輪到男主角了,果然跟先前點的一樣、要了個組合餐「菲力牛排」加「紐約牛排」、女主角則只點了一份「紐約牛排」,目前為止他們的帳單也差不多將近一百鎂。第七跟第八號在他們兩位的建議下點了一份「照燒 G 排」跟「紐約牛排」。沒問題,進完單之後上完湯、沙拉,接下來就去看看我其他桌的動靜,畢竟哥也不能只靠他們這一桌是吧?而且我已經心裏有數,五、六、七、八這四... 閱讀完整內容
爸媽爭吵之後,請在孩子面前和好 星期六, 5月 17, 2025 我在網路上看到一篇好文,在此貼出來跟大家分享。 ----------------------------------------------- 我有個朋友,離婚了。 她不是突然不愛,而是太累了。 她說:「我一直以為我只是脾氣不好,後來才明白,我從來沒學過怎麼去愛,也不敢被愛。因為我爸媽,就是這樣吵著過一輩子的。」 她的童年,是在無止盡的冷戰和怒吼中撐過來的。 她記得那天爸爸摔門離開,從此再沒回頭;她記得媽媽坐在餐桌前流淚,卻從來不解釋原因。 她說,她學會了什麼叫「閉嘴」,也學會了「走開」,但從來沒學會,怎麼好好說話。 她一直以為自己只是比較內向、不擅表達,直到她結了婚。曾經,有個男人為了追她,從台南騎車到台北,只為說一句「晚安」。 她以為,這樣的愛,可以撫平那些從小被傷透的心。 但婚後她才發現,當衝突出現時,她的第一反應從來不是溝通,而是防備。 她用語氣保護自己,用冷漠隔開情緒,說狠話,只是為了不被先傷害。 她不知道怎麼說「我需要你」,只會說「你都不懂我」。 她以為那是堅強,其實只是沒學會柔軟。 婚姻走到盡頭的那天,她看著滿地的行李和冷掉的早餐,腦海裡閃過的不是這段婚姻為什麼破裂,而是,這一切,好熟悉。 就像當年,爸爸離開的那天早晨一樣。門沒關好,風一直灌進來。 她這才明白,她不是沒努力,而是太熟悉那種「逃開」的方式,她不是不想幸福,而是從來沒學過什麼是安全的愛。 其實,這些傷人的模式,早在我們還不會說話時,就開始刻印。 研究指出,嬰兒六個月大時,就能感知父母語氣和表情中的情緒。 當你們爭吵時,他雖然聽不懂內容,但已經在用整個身體承受:他的心跳變快、他難以入睡、他在夜裡驚醒。 你以為他不懂,但他的神經系統已經默默記住。 甚至有研究指出:當孩子長期目睹父母爭吵,他體內的壓力激素會上升,有三分之一的孩子,會發展出攻擊傾向。 但希望也在同一份研究裡被提到:如果父母能在孩子面前修復關係,讓孩子看見你們和好的擁抱與對話,那些原本可能變成攻擊型的孩子,行為異常的比例,會從三分之一下降到只有4%。 換句話說,不是不能吵,而是不能只留下傷口。 所以,如果你曾在孩子面前爭吵,也請你,在他面前和好。 當他跑來時,不要把他推出去,請蹲下來擁抱他,對他說:「爸爸媽媽現在在討論一些意見不同的事,這不是因為你,我們會處理好,你可以放心。」 爭吵過後,讓他看見你們擁抱、和解, 讓他聽見你們說:「... 閱讀完整內容
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