爸媽爭吵之後，請在孩子面前和好

我在網路上看到一篇好文，在此貼出來跟大家分享。

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我有個朋友，離婚了。

她不是突然不愛，而是太累了。

她說：「我一直以為我只是脾氣不好，後來才明白，我從來沒學過怎麼去愛，也不敢被愛。因為我爸媽，就是這樣吵著過一輩子的。」

她的童年，是在無止盡的冷戰和怒吼中撐過來的。

她記得那天爸爸摔門離開，從此再沒回頭；她記得媽媽坐在餐桌前流淚，卻從來不解釋原因。

她說，她學會了什麼叫「閉嘴」，也學會了「走開」，但從來沒學會，怎麼好好說話。

她一直以為自己只是比較內向、不擅表達，直到她結了婚。曾經，有個男人為了追她，從台南騎車到台北，只為說一句「晚安」。

她以為，這樣的愛，可以撫平那些從小被傷透的心。

但婚後她才發現，當衝突出現時，她的第一反應從來不是溝通，而是防備。

她用語氣保護自己，用冷漠隔開情緒，說狠話，只是為了不被先傷害。

她不知道怎麼說「我需要你」，只會說「你都不懂我」。

她以為那是堅強，其實只是沒學會柔軟。

婚姻走到盡頭的那天，她看著滿地的行李和冷掉的早餐，腦海裡閃過的不是這段婚姻為什麼破裂，而是，這一切，好熟悉。

就像當年，爸爸離開的那天早晨一樣。門沒關好，風一直灌進來。

她這才明白，她不是沒努力，而是太熟悉那種「逃開」的方式，她不是不想幸福，而是從來沒學過什麼是安全的愛。

其實，這些傷人的模式，早在我們還不會說話時，就開始刻印。

研究指出，嬰兒六個月大時，就能感知父母語氣和表情中的情緒。

當你們爭吵時，他雖然聽不懂內容，但已經在用整個身體承受：他的心跳變快、他難以入睡、他在夜裡驚醒。

你以為他不懂，但他的神經系統已經默默記住。

甚至有研究指出：當孩子長期目睹父母爭吵，他體內的壓力激素會上升，有三分之一的孩子，會發展出攻擊傾向。

但希望也在同一份研究裡被提到：如果父母能在孩子面前修復關係，讓孩子看見你們和好的擁抱與對話，那些原本可能變成攻擊型的孩子，行為異常的比例，會從三分之一下降到只有4%。

換句話說，不是不能吵，而是不能只留下傷口。

所以，如果你曾在孩子面前爭吵，也請你，在他面前和好。

當他跑來時，不要把他推出去，請蹲下來擁抱他，對他說：「爸爸媽媽現在在討論一些意見不同的事，這不是因為你，我們會處理好，你可以放心。」

爭吵過後，讓他看見你們擁抱、和解，

讓他聽見你們說：「我們剛剛有情緒，但不管怎樣，我們都很愛你。」

然後找一個安靜的時刻，坐下來好好告訴他：「你今天看到我們吵架，也許會害怕，但你知道嗎？我們學會怎麼把彼此的想法說清楚，也學會怎麼和好。這就是愛裡的一部分。」

你的一句「對不起」，會教會他什麼是修復；你的一次擁抱，會告訴他什麼是安全感；你願意低頭的那一刻，就是他日後愛人時，不再怕受傷的底氣。

因為孩子從你們身上學到的，不是不要吵架 ，而是，爭吵以後，也能彼此靠近。

願我們都記得：你怎麼對待彼此，就是他未來愛人的樣子。你說出的每一句話，就是他未來處理衝突的方式。

你抱著彼此修補的每一次，也是他心裡建構起「關係是可以被修好的」證據。

請溫柔說話，請在情緒過後擁抱，請讓家，永遠是他可以安心回來的地方。

因為一個童年沒被吵架打碎過的孩子，才有可能，長成一個更勇敢、更溫柔的大人。